Post de los Chistes

-Cual es el hermano mayor de pinocho?¿ Pinueve

-En un manicomio, los encargados hicieron una prueba, y pintaron una puerta en una pared de ladrillos, para comprobar quien ya no estaba loco, para que se fuera.
Llega el primer loco, e intenta abrirla, y no podia y no podia, y en eso, que se descojona un loco JAJAJAJAJAJAJJ JAJAJAJAJAAJJA, el encargado le miro, y sospechaba algo, pero no le dio importancia, va otro loco, e intenta abrirla, y el loco que se reia, seguia riendose jajJAjaJJaAJajjJAJAja JAJJAJAJAJAJAJ, el encargado le miro, pensando que ya no estaba loco, va otro loco a abrir la puerta, y el que se reia, tirado por los suelos riendo, va el encargado y le dice, porque te ries? y dice jajajajajaj, porque esa puerta no se puede abrir, soy yo el que tengo las llaves

el primero es lo peor


el segundo esta mejor

-Esto son dos locos que se querian escapar del manicomio
Una le dice a otro, mira nos escapamos a lo Prison Break ok?, si el muro es bajo lo escalamos, y si es muy alto, cavamos un tunel. Y el otro le dice vale valeee

A las dos horas vuelve y le dice el loco al otro, oye que no nos podemos escapar, y el otro dice, no me jodas, porque? y el otro dice coño, porque no hay muro

Esto es Jaimito que le pregunta al profesor, profe profeeeee, como se Escribe Bala???? y el profesor le dice pues COMO SUENA, y Jaimito escribe: ¡Pumm!

Esto es un manicomio y van a hacer una prueba para los locos...y preguntan uno por uno...
encargado: 6 por 6 ?
loco 1: 1000
encargado: bufff, este esta pirao...xD

va a otro loco y le pregunta:
encargado: 6 por 6?
loco 2: febrero
encargado: uuuuy este esta peor aunnn

y va a otro y le dice:
encargado: 6por6?
loco 3: 36!!!
encargado sorprendido: como has llegao a esa conclusion!!!?
loco 3: dividiendo 1000 entre febrero

> LO K ME MOLESTA Y... MOLESTA!!!
>>
>>1.- La gente que, cuando me pregunta la hora señala su muñeca. ¡Yo
>>ya se donde tengo mi reloj, pelotudo! ,¿Vos no? LA PUTA MADRE. Qué,
>>cuando preguntas por el baño también te agarras el culo?
>>
>>2.- La gente que no te conoce y te dice "Eh, amigo" para pedirte
>>algo... yo no soy tu amigo IMBECIL!!!!!!!!!!
>>
>>3.- Me caga la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y
>>revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control
>>remoto... pero le da pereza pararse a cambiar del televisor
>>
>>4.- Cuando la gente dice "Siempre está en el último lugar en el que
>>buscás...MAS VALE PELOTUDO!! Si estuvieran en el primero para que
>>carajo seguirias buscando??!!! No? Hay gente que en serio lo hace??
>>(Dejense de joderrrr)
>>
>>5.- Cuando en el cine te dicen "¿Viste eso? No, IDIOTA!! PAGUÉ $8
>>PARA VENIR AL CINE A VER EL
>>TECHO... INFELIZ!! (esta clase de inútiles verdaderamente me
>>emputesen...)
>>
>>6.- La gente que te pregunta "¿Te puedo preguntar algo?" Que HIJO
>>DE PUTA, como que no te da muchas alternativas, no? Pregunta y,
>>listo, BOLUDO!!!!!
>>
>>8.- Los que te llaman por telefono a tu casa y cuando atendes te
>>preguntan ¨Estas en tu casa?¨ MAS VALE PELOTUDO! Donde voy a estar
>>en la luna, si
>>atendi Yo INFELIZ!
>>
>>9.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar
>>HOTMAIL... Acaso son idiotas? Como va a cerrar HOTMAIL? Piensen!
>>Acaso esa gente se entrena pa mandar boludeces?
>>
>>10.- Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la
>>madrugada y te preguntan ¨UH, te desperte?¨ Nooooooo.. pelotudo, si
>>soy Dracula Yo. La puta madre. MAS VALE QUE ME DESPERTASTE!
>>
>>11.- Cuando vas a comprar puchos, cospeles o lo que mierda sea y el
>>Hijo de puta del kiosquero te dice ¨Emmm..
>>te puedo dar caramelos por 15 centavos?¨
>>INFELIZ! que te crees que me llueve la plata o que la cago!? PUTO!
>>
>>12.- Preguntas estupidas cuando expresas algo como:
>>
>>a) Me robaron .---. Quien?
>>
>>b) Se me perdió la cartera .---. Donde?
>>
>>c) Cuando se demuestra algo obvio .---. Que te pasó? //
>>
>>Te cortaste el pelo? (NO PENDEJO ME CAYÓ ÁCIDO EN LA CABEZA!!) //
>>
>> Estas embarazada? (No tarado, me puse esta almohada para ver si me
>>quedaba bien) //
>>
>> Ya llegaste? (NO PAJERO!! ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA) //
>>
>> Te hiciste un tatuaje? (Noooo, pelotudisimo, es una manchita de
>>nacimiento ANIMAL!)
>>
>>d) En un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol,
>>el cine, un restaurant o una biblioteca, te dicen: "Que haces acá?"
>>Nada, Vine a barrer INFELIZ!!!...Vine a saludar a los mozos y ya me
>>iba...¡¡PELOTUDO!!!

Tan malo era?

Panda escribió:

Tan malo era?

si

Un pez le pregunto a otro:¿que hace tu papa?
y el otro le responde:NADA!!!

Panda escribió:

Un pez le pregunto a otro:¿que hace tu papa?
y el otro le responde:NADA!!!

teneis muy poco sentido del humor, argentinos

Bueno Robinho si te gano un argentino no te enojes che... Aca te dejo un chistesito para que te rias un poco:

Uno bien malo:

¿Alo? Habla Dora.
¿Habladora? ¡Habladora tu hermana!

Suerte!

ping pong de respuestas sobre temas de argentina

cómo sabes cuando un funcionario miente?

= por qué mueve los labios.

como se llama a un funcionario corrupto?

=funcionario.

por que la Argentina es el pais mas seguro?

=por que: seguro te roban, seguro no conseguis trabajo, seguro te echan del trabajo.

por que caballo tiene la conciencia limpia?

=por que nunca la usó


donde encontraron las manos de Peron?

= en el cuello de Menem.

es verdad que en la Argentina solo sufren 6 personas?

=Sí, yo, tú, él, nosotros, ustedes, ellos.

por qué De La Rúa no se contagio de SIDA ?

=porque esta rodeado de forros.

soccerclbleague=dictadura

Panda escribió:

soccerclbleague=dictadura

SCL=
Managers,nos defendamos contra los tongasos mas grandes de todos,no nos dejemos manipular! :P

Un hombre entra a la ferretería y pregunta:

-"Señor, ¿tiene clavos?"
-"No, no tengo, responde el vendedor"
-"¿Y pintura?"
-"La verdad es que tampoco tengo."
-"¿Y un serrucho?"
-"Mire señor, para serle franco, no tenemos nada."

Molesto, el cliente le reclama:
-"Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?"
-"¡Porque no tengo candados!"


- Era una mujer tan fea, tan fea que su marido se la llevaba al trabajo para no tener que darle el beso de despedida.

- Últimas noticias, un gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.
- Era un hombre con la cabeza tan pequeña, que no le cabía la menor duda.
- Era un hombre tan pero tan feo, que asustaba hasta los ciegos.
- Era una mujer tan pero tan bajita, que fue al hospital y no la dieron de alta.
- Había un tipo que era tan, tan feo, que cuando jugó la competencia de feos le hicieron control antidoping.
- Era un tipo tan feo, pero tan feo, que cuando comía limón, el limón hacia caras.

josep escribió:

Un hombre entra a la ferretería y pregunta:

-"Señor, ¿tiene clavos?"
-"No, no tengo, responde el vendedor"
-"¿Y pintura?"
-"La verdad es que tampoco tengo."
-"¿Y un serrucho?"
-"Mire señor, para serle franco, no tenemos nada."

Molesto, el cliente le reclama:
-"Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?"
-"¡Porque no tengo candados!"


- Era una mujer tan fea, tan fea que su marido se la llevaba al trabajo para no tener que darle el beso de despedida.

- Últimas noticias, un gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.
- Era un hombre con la cabeza tan pequeña, que no le cabía la menor duda.
- Era un hombre tan pero tan feo, que asustaba hasta los ciegos.
- Era una mujer tan pero tan bajita, que fue al hospital y no la dieron de alta.
- Había un tipo que era tan, tan feo, que cuando jugó la competencia de feos le hicieron control antidoping.
- Era un tipo tan feo, pero tan feo, que cuando comía limón, el limón hacia caras.

otia q risa

Aca va una pregunta q me la responden por mp...va jaimito a la ferreteria manado por su padre y le dice q le den 10 clavos...cuando vuelve a su casa el papa de jaimito se los pide y le dice q los habia perdido...vuelve a la ferreteria y pide 10 clavos mas...vuelve a la casa y el papa le pide los clavos y se da cuenta de q nuevamente los habia perdido,entonces el papa le dcie q no importab...mas tarde jaimito le pide plata al padre para comprar un alfajor...q tenia adentro el alfajor?

-era un hombre tan feo que las ratas le comieron el documento y le dejaron la foto
-era un bebe tan feo que el doctor dice...si vuela es un murcielago
-era un bebe tan feo q cuando nacio lo pusieron en una incubadora con vidrios polarisados
-mama mama,porque me siguen las moscas?....la mama le dice...callate mierda
-mama,mama en el patio hay un muerto...mama,mama?...MAMA!!!
-un hombre llega cansado de trabajar y le dice a la mujer...q hay de comer?,a lo que ella le responde,no se,freite un hueo,el tipo dice...porq no t freis una teta vos vieja conchuda